Tono sedang duduk dan
curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya
aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah
sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi
si Dina tidak yakin..."
AJALMU
TIBA
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
Kisah 2 Perokok
di sebuah halte seorang pria sedang
merokok…saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya
dapat dibentuk menjadi bulat/oval..
tiba2 datang seseorangd sebelahnya
yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love dia heran dan bergumam
dalam hati “wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu”
bertanyalah si perokok 1..
perokok 1 : eh mas,kok mas hebat
bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!
HARGA DASI
Pembeli:"Berapa harga dasi itu?"
Penjual:"Seratus lima puluh ribu rupiah!!"
Pembeli:"Mahal sekali! Saya bisa membeli sepasang sepatu dgn uang sebanyak!" itu
Penjual:"Silakan saja pasang sepatu itu di leher Anda!" hihihihih glek
Penjual:"Seratus lima puluh ribu rupiah!!"
Pembeli:"Mahal sekali! Saya bisa membeli sepasang sepatu dgn uang sebanyak!" itu
Penjual:"Silakan saja pasang sepatu itu di leher Anda!" hihihihih glek
INI BARU ANAK CERDAS ..!
KIsahnya begini :
Minggu depan, Boni akan berulang tahun yang kelima.
Mama: Boni, kamu suka bukan, kalau di pesta ulang tahunmu nanti, mama buatkan kue tart dengan lima lilin di atasnya?
Boni: Ah, Boni lebih suka dibuatkan lima tart dengan satu lilin saja, Ma!
Minggu depan, Boni akan berulang tahun yang kelima.
Mama: Boni, kamu suka bukan, kalau di pesta ulang tahunmu nanti, mama buatkan kue tart dengan lima lilin di atasnya?
Boni: Ah, Boni lebih suka dibuatkan lima tart dengan satu lilin saja, Ma!
INILAH CERITA YANG BENAR-BENAR MENYENTUH..!
Seorang anak kecil melihat anak kucing. Dia pergi mendekati kucing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. lalu dia menyentuhnya lagi. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam . ia kembali ke rumah dan kembali menyentuhnya lagi ... ini Benar-benar cerita menyentuh... hihihiiiihiii ketipu deh
Seorang anak kecil melihat anak kucing. Dia pergi mendekati kucing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. lalu dia menyentuhnya lagi. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam . ia kembali ke rumah dan kembali menyentuhnya lagi ... ini Benar-benar cerita menyentuh... hihihiiiihiii ketipu deh
BEDA KEYAKINAN
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?" maksudnya.!
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..." hahahah gubrak's tdk selamanya keyakinan itu Agama hehe
Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?" maksudnya.!
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..." hahahah gubrak's tdk selamanya keyakinan itu Agama hehe
TIDAK LAHIR DI PERANCIS
Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.
Arul: "Untung aku nggak dilahirkan di Perancis."
Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"
Arul: "Aku ´kan tidak bisa ngomong bahasa Perancis."
iBU : $#@ grrchhh ..DASAR !
Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.
Arul: "Untung aku nggak dilahirkan di Perancis."
Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"
Arul: "Aku ´kan tidak bisa ngomong bahasa Perancis."
iBU : $#@ grrchhh ..DASAR !
GIGI PALSU
Suatu hari Adi menangis meraung-raung ....
"Kenapa kamu menangis, Nak?"
"Ma, Adi ingin dibelikan gigi palsu yang bisa dilepas-lepas seperti punya Kakek!"
"Kok kamu ingin gigi palsu sih, Di?"
"Hu ... hu ... biar Adi bisa gosok gigi sambil bersiul!"
Suatu hari Adi menangis meraung-raung ....
"Kenapa kamu menangis, Nak?"
"Ma, Adi ingin dibelikan gigi palsu yang bisa dilepas-lepas seperti punya Kakek!"
"Kok kamu ingin gigi palsu sih, Di?"
"Hu ... hu ... biar Adi bisa gosok gigi sambil bersiul!"
GAMBAR KOSONG
Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru:"Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?"
Vera: "Kuda makan rumput, Bu Guru."
Ibu Guru:"Mana rumputnya?"
Vera :"Dimakan kuda, Bu."
Ibu Guru: "Lalu kudanya mana?"
Vera : "Udah lari, Bu! habis Ibu berisik, sih..
Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru:"Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?"
Vera: "Kuda makan rumput, Bu Guru."
Ibu Guru:"Mana rumputnya?"
Vera :"Dimakan kuda, Bu."
Ibu Guru: "Lalu kudanya mana?"
Vera : "Udah lari, Bu! habis Ibu berisik, sih..
CERDASNYA ANAK SEKARANG
Guru kelas 1A tidak masuk. Bu guru Monty bertugas untuk menggantikannya.
"Anak-anak, Ibu akan mengajar matematika. Nah, siapa yang sudah pandai berhitung?" tanya Ibu Monty.
"Saya, Bu! Saya, Bu!"
"Ya, kamu, yang duduk di pojok!"
"Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh, jack, queen, king."
Bu Guru: "Haa ...! #!%$!@?!" kok ngitung Kartu REMI sich
Guru kelas 1A tidak masuk. Bu guru Monty bertugas untuk menggantikannya.
"Anak-anak, Ibu akan mengajar matematika. Nah, siapa yang sudah pandai berhitung?" tanya Ibu Monty.
"Saya, Bu! Saya, Bu!"
"Ya, kamu, yang duduk di pojok!"
"Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh, jack, queen, king."
Bu Guru: "Haa ...! #!%$!@?!" kok ngitung Kartu REMI sich
MENGAJARKAN BEO
Mama: "Doni, kamu tidak boleh mengajari Beo kita mengucapkan kata-kata jorok!"
Doni: "Tidak kok, Mam. Saya cuma mengajarkan kata-kata yang tidak boleh diucapkan."
Mama " lho ..! berarti kamu mengajarkan kata-kata ..haaa gawat deh kamu !
Mama: "Doni, kamu tidak boleh mengajari Beo kita mengucapkan kata-kata jorok!"
Doni: "Tidak kok, Mam. Saya cuma mengajarkan kata-kata yang tidak boleh diucapkan."
Mama " lho ..! berarti kamu mengajarkan kata-kata ..haaa gawat deh kamu !
TOPI
Seorang pria tua masuk ke sebuah toko topi. Selama 1 jam, ia sibuk memilih topi yang sesuai. Akhirnya pilihan itu jatuh pada sebuah topi yang terletak di depannya.
"Kelihatannya, topi ini paling cocok untuk saya."
"Bisa jadi, soalnya tadi Bapak masuk ke sini dengan topi ini," jawab pelayan toko.
Seorang pria tua masuk ke sebuah toko topi. Selama 1 jam, ia sibuk memilih topi yang sesuai. Akhirnya pilihan itu jatuh pada sebuah topi yang terletak di depannya.
"Kelihatannya, topi ini paling cocok untuk saya."
"Bisa jadi, soalnya tadi Bapak masuk ke sini dengan topi ini," jawab pelayan toko.
KELINCI DILAHIRKAN
Sekor anak kelinci bertanya pada ibunya bagaimana ia dilahirkan.
Anak kelinci: Ibu, bagaimana saya lahir?
Ibu kelinci: Tukang sulap mengangkatmu dari dalam topi hitamnya....
Sekor anak kelinci bertanya pada ibunya bagaimana ia dilahirkan.
Anak kelinci: Ibu, bagaimana saya lahir?
Ibu kelinci: Tukang sulap mengangkatmu dari dalam topi hitamnya....
TIDAK NAIK KELAS
Johnny : Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?
Ayah : Kok bisa, Nak?
Johnny : Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas.
Ayah : @#@#%%$ dasar anak...Koclak !
Johnny : Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?
Ayah : Kok bisa, Nak?
Johnny : Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas.
Ayah : @#@#%%$ dasar anak...Koclak !
KEDUA KAKI
Anak Remaja :"Ayah, bolehkah saya meminjam mobil?"
Ayah : (dgn nada marah)"Lalu, apa gunanya kedua kakimu itu?"
Anak Remaja : "Satu untuk menginjak gas, dan satu untuk menginjak rem." ... hehehe
Anak Remaja :"Ayah, bolehkah saya meminjam mobil?"
Ayah : (dgn nada marah)"Lalu, apa gunanya kedua kakimu itu?"
Anak Remaja : "Satu untuk menginjak gas, dan satu untuk menginjak rem." ... hehehe
FILM DEWASA
Anak I :"Semalam aku diajak ibuku melihat film."
Anak II :" wah, Bagus filmnya?"
Anak I :"Nggak tahulah, aku menangis."
Anak II :"Menyedihkan ceritanya ?."
Anak I :Bukan, karena aku tidak boleh masuk." filmya untuk dewasa !
Anak I :"Semalam aku diajak ibuku melihat film."
Anak II :" wah, Bagus filmnya?"
Anak I :"Nggak tahulah, aku menangis."
Anak II :"Menyedihkan ceritanya ?."
Anak I :Bukan, karena aku tidak boleh masuk." filmya untuk dewasa !
DI DALAM SUMUR
Anak:"Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu:"Ini Rp. 500,- Kasih ke dia buat jajan. Bilang jangan nangis lagi."
Anak:"Percuma, Bu. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu:"Dasar anak nakal. Dimana sih dia sekarang?"
Anak:"Tuh, di dalam sumur." heheeheh gubrak's
Anak:"Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu:"Ini Rp. 500,- Kasih ke dia buat jajan. Bilang jangan nangis lagi."
Anak:"Percuma, Bu. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu:"Dasar anak nakal. Dimana sih dia sekarang?"
Anak:"Tuh, di dalam sumur." heheeheh gubrak's
MENGANTAR JENAZAH
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono:"Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut .!"
Tetangga:"Hei, kamu masih terlalu kecil, nggak usah ikut nganter kuburannya jauh ... sana di rumah aja, ya ...."
Tono:"Huh ... dasar pelit ... Awas, ya, nanti kalo bapakku meninggal kamu nggak boleh ikutan nganter ....!" heheheh gubrak's
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono:"Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut .!"
Tetangga:"Hei, kamu masih terlalu kecil, nggak usah ikut nganter kuburannya jauh ... sana di rumah aja, ya ...."
Tono:"Huh ... dasar pelit ... Awas, ya, nanti kalo bapakku meninggal kamu nggak boleh ikutan nganter ....!" heheheh gubrak's
TANDA TANGAN RAPORT
ELLEN anak yg malas belajar maka raportnya hampir seluruhnya di bawah KKM, (merah semua) lalu dia berkata sama ayahnya :
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah :Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen :Tandatangan Ayah dalam raportku
ELLEN anak yg malas belajar maka raportnya hampir seluruhnya di bawah KKM, (merah semua) lalu dia berkata sama ayahnya :
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah :Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen :Tandatangan Ayah dalam raportku
UANG MAKAN SIANG YANG MENYESATKAN ANAK !
Ibu :Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny :Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!
ibu : ya..iyalah tapi nggak nggitu juga kaleeii ! bennny koclak's
Ibu :Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny :Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!
ibu : ya..iyalah tapi nggak nggitu juga kaleeii ! bennny koclak's
NILAI SERATUS
"Mama, Mama, hari ini aku dapat seratus di Sekolah," kata Yudi kepada mamanya.
"Nah gitu donk ... itu baru namanya anak Mama yang jagoan ....
Pelajaran apa sih kok kamu bisa dapat nilai seratus?" Tanya ibunya.
"Matematika nilai 50, Bahasa nilai 30, dan Sejarah nilai 20." jadi seratus kan mah nilai ku ..hehehe
"Mama, Mama, hari ini aku dapat seratus di Sekolah," kata Yudi kepada mamanya.
"Nah gitu donk ... itu baru namanya anak Mama yang jagoan ....
Pelajaran apa sih kok kamu bisa dapat nilai seratus?" Tanya ibunya.
"Matematika nilai 50, Bahasa nilai 30, dan Sejarah nilai 20." jadi seratus kan mah nilai ku ..hehehe
LUPA
Eka melihatkan nilai ulangan kepada Ibunya di rumah, dan ibunya kaget melihat nilainya :
Ibu :" waduh, dari 20 soal kamu hanya diisi dua dan itupun salah !" gawat ini..
Eka : " sebenarnya aku bisa menjawab semuanya bu..! kata Bu guru..cuma pada saat itu aku lupa
Ibu : " lupa , apa ..! alasan aza kamu itu, yah..!
Eka : Lupa mengisi buu !...
Ibu : dasar ...@#@$#@ koclak
Eka melihatkan nilai ulangan kepada Ibunya di rumah, dan ibunya kaget melihat nilainya :
Ibu :" waduh, dari 20 soal kamu hanya diisi dua dan itupun salah !" gawat ini..
Eka : " sebenarnya aku bisa menjawab semuanya bu..! kata Bu guru..cuma pada saat itu aku lupa
Ibu : " lupa , apa ..! alasan aza kamu itu, yah..!
Eka : Lupa mengisi buu !...
Ibu : dasar ...@#@$#@ koclak
DALAM PETI
Samsul bertanya kepada pemimpin upacara pemakaman, "Pak, saat kita ingin mengantar orang yang sudah meninggal baiknya berjalan di samping kiri peti, kanan peti, di depan peti, atau di belakang peti?"
"Terserah, silakan berjalan di mana saja selagi Anda masih bebas berjalan dan belum berada di dalam peti itu," jawabnya santai. hehehe...
Samsul bertanya kepada pemimpin upacara pemakaman, "Pak, saat kita ingin mengantar orang yang sudah meninggal baiknya berjalan di samping kiri peti, kanan peti, di depan peti, atau di belakang peti?"
"Terserah, silakan berjalan di mana saja selagi Anda masih bebas berjalan dan belum berada di dalam peti itu," jawabnya santai. hehehe...
Siapa Yang Paling Hebat
WIKIPEDIA : Aku tau
semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal
dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya
semuanya.
MOZILA : Tanpa aku
kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue
masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo,
ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih,
ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah!
Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang
paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook,
Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue
juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz… Udah
tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling
dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua!
Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja
kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas
kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang
kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw
sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir
dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada
gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua
kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada….
Tuhan: tanpa saya
kalian semua tidak pernah ada
BAHASA INDONESIA VS BAHASA SILET INVESTIGASI
(Dalam gaya berbicara
Peni Rose)
Bahasa Indonesia:
selingkuh
Bahasa Silet:
goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia:
kangen
Bahasa Silet : sedang
dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia:
Galau
Bahasa Silet: Lara
merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia:
kawin
Bahasa Silet: Erangan
nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia:
cantik
Bahasa Silet: raga nan
indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia:
Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati
masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga
.
Bahasa Indonesia:
kebelet boker
Bahasa Silet: desakan
jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya
dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet:
Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia:
ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir
bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa
menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau
jigong
Bahasa Silet: semerbak
aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia:
Ngantuk
Bahasa Silet: dua
jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa
Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet:
termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia:
penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2
labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia:
lapar
Bahasa Silet: Erangan
batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa
kehampaan .
Bahasa Indonesia:
kentut
Bahasa Silet:
sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis
boker
Bahasa Silet: setelah
bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
KEJAHATAN SAAT TAHUN BARU
Hari ini adalah Tahun
Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada
tahanan,
“Anda dituntut karena
tuduhan apa?”
“Melakukan belanja
Tahun Baru terlalu awal”, jawab terdakwa.
“Itu bukan suatu
pelanggaran”, kata hakim. “Seberapa awal anda melakukan belanja?”
“Sebelum toko dibuka
Pak Hakim.”
“Lalu dimana letak
salahnya Jaksa Penuntut???” tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo
dengan wajah tak percaya…
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu :
Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari :
Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi
:Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba :
Sales door to door
Kitakasi Murasaja :
Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima :
Kasir
Takada Gaji :
Pengangguran
Aigaya Sanasini :
Fotomodel
Kitabuka Kamupoto :
Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri :
Tukang sayur
Tyada Ruma :
Gelandangan
Aisuka Susumu :
Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter
kelamin
Masimuda Masutipi :
Artis cilik
Kusabuni Itunoda :
Tukang cuci
Istri vs Suami
Sepasang suami istri
sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling
mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu
argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana
banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami
menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada
si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si
Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
DO’A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya….
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim
jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan
wujudkanlah….
Edisi Bang Haji Rhoma
Irama:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU…….
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi
dijalan…
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin…
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin….
Edisi Bondan ft
Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh….
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke
Te…Kaa….Peee…….
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai…
Refleksi Tahun Baru
Gak ada gunanya klo
ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan
mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo
ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu
kemudian bilang,”Pak saya mau naek pangkat!”;
Gak ada bagusnya klo
ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama
so…..cari segera
dokter ahli operasi plastik dan bilang,”Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt
!
Gak ada enaknya klo
ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama,
so..segera bicara dengan istri kamu, “Dik,aku boleh kawin lagi kan?”
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di
sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM
dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang
dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti”
| ”Saya didpn BOM yg
akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”
”Tolong bersihkan area
dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu
dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km
! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs
membahayakan”
| ”SiapKomandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor
Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
| ”Oke, skrg km fokus
ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
”Skrg menunjukan
hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” |
”Berarti km masih
punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti
garansinya batal donk komandan?” |
”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang
elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” |
”SIAP”
”BOM sdh terbuka
komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg
terdekat ” |
”Siap,Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan
terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah-marah sambil memaki
kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana
sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel
hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator
mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana”
ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak
buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN
mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy,
siap menerima instruksi ” |
”HEHH !! Itu tadi kamu
apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT
komandan, skrg kan udah biasa” |
” ini jalur militer
sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan
liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya
yg tadi ! Saya tunggu datanya !! “
“Asalnya dr Depok
komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” |
“Arghh… Saya minta
data BOMnya bukan RBT yg tadi” |
“Oh map komandan “
“BOM sudah
dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” |
” skrg potong kabel
hijau ” |
“siap” |
“bgmn sersan? Sdh
mati? ” |
” belum “
“Tadi km ptong kabel warna
apa?” |
“Hijau komandan” |
“ap gk salah potong
km?” |
”sumpah tadi sy ptong
yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah
pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” |
“Merah, Hitam dan
Hijau” |
” HAH ! Knp yg hijau
masih ada?”
“Lah, yg hijau memang
ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” |
” o_0 NGACO !! Langit
itu biru bkn hijau |
tp dikampung saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg
km potong tadi yg ijo langit?” |
” ya komandan, siap
menerima instruksi ” |
” Dasar GOBLOK “*sambil
geleng2 kepala”
Komandan ngomelin
ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa
warna langit dikampungnya”
Terdengar si SERSAN
panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ”
|
“SIAP”
“assyhadualla” |
“ASSYHADUALLA” |
“illa…” |
“ILLA…” *sersan
bingung* |
“haillallah”|
“HAILLALLAH”|
”waassyhaduanna”|
”WAASSYHADUANNA” |
“muhammadarrosullullah”
|
“MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah
bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!!
*TAMAT*
Kepintaran Seorang JONY
Polisi : Gimana
kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu
ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo
remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta
ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke
kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga
mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa
orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya
kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman
seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar
sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh
Dasarrrrr Somplaxxxx
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga
suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini
kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu
yah!
Inah : Yang bener
nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu
jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik
nyah
Nyoya : (dalam
hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana
segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup
dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang
masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue
kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi
karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua
pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si
nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi
lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si
Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti
malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan
nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu
bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur
nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh
yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk
lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH
…….?
Nyonya :
APAAAAHHHHHH!!!!!!!
” Mabuk “
alkisah ada org yg
tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d
sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan
menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun
merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: “Oi, kanan
gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?”
Kanan: “Makasih ya,
berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?”
Org kiri pun bingung
dan tersadar.
Kiri: “Bodo banget si
luu, nyangkut tuh cepetan ambill.”
Org kanan menuju pun
menuju tali penyebrangan
Kanan: “Sori deh,
namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye”
Kiri: “Yoa, Bensinnya
udah nyampe kan?”
Kanan: “oh, tnang ja.
Dah nyampe dari tdi kok…. Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada
mabuk ni orang”
Kiri: “woi, kanan,
klian bleh melarat tp jangan bego dong…. Tu bensin buat mobil !!”
Org kanan kmdn mikir
smbil ngangguk
Kanan: “oooooohhh,
gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini”
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak SD
kelas satu……selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya
satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si
Jun jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Jun. Suatu
hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, “Clara, kamu tahu
aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita
menikah ya…?!”
Dengan wajah yang
memerah merona, si Clara menjawab “Jun, bukannya aku menolak….aku sih mau
aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman
menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mama……kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok.”
Mendengar jawaban si
Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati….
KARYAWAN GEBLEK
Seorang karyawan
menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji
saya, sekarang juga.”
atasan ;Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”
gguuuubrakkkkk….%^&(*^%^$%
atasan ;Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”
gguuuubrakkkkk….%^&(*^%^$%
SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah
sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya
tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai
pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup,
sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat
bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2.
Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral
sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan
betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor
cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang
di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu
mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada
pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat
dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya
menjawab,
Untuk menghindari cacingan…..
minumlah arak………
YANG PENTING GRATIS
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya
siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil
taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir
itu :
“Untuk orang dewasa ongkosnya
Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh…..”,
keruan saja jawaban ini membuat
keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya
itu, bokap itu berkata : “Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan
Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa………”.
SEKALI SOPIR TETAP SOPIR
Dua orang supir telibat percakapan
disebuah warung:
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi
sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
AKIBAT ORTU PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat
pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju
karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si
pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$
500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb,
heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.
Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat,
tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya
mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh.”
BUANG ANGIN
Sepasang suami istri baru menikah,
si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata
kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok
harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju
mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang
dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan
istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin
minuman : “Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena
telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan
menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri
terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada
mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah
lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
KAYA TAPI NORAK
Pada suatu hari ada orang betawi yg
baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat
duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli
langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia
ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor
kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil
buka kaca n nanya maksud si Romli
Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”
pikir yang punya mobil, ini orang
pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli…. si Romli yg masih
penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :” apaan lagi
siiih!!!!”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”
yg punya mobil bt ditanyain mulu
langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus
bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si
romli
Yg punya mobil : ” eh..lo gak
kenapa2 kan!?”
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….
DESY RATNASARI
Saat Rini menunggu bis disebuah
halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika
merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang
pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia
datang, prajurit Amerika bertariak, “Jendral, pesawat musuh datang..!”. Sang jendral
memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara
lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari
INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, “Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang
jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang
jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.
LOMBA ANAK TERBANYAK
Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga
di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil
akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion
bola Senayan.
Dipanggilah juara ketiga dengan
membawa 50 orang anaknya. “Inilah peserta dari India dengan 50 anak !… penonton
pun bergumam “huuu…
Lalu dipanggil juara kedua yaitu
peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. “Penonton sekalian, juara
kedua peserta dari China dengan 100 anak !… penonton bergumam lagi “huuu….
Tiba saatnya di Umumkan juara
pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. “Juara Pertama
dari Indonesia !… Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut
sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua
penonton di stadion berteriak-teriak “Bapak ! Bapak ! Bapak !…..
PENJAGA REL KERETA API
Sarjo melamar pekerjaan sebagai
penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian,
untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api
berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu,
ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
PELUPA BERAT
Seperti biasanya, andi yang duduk di
kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke
sekolah dulu ya?” kata andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,,
celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya
lupa pakai celana…” kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat
ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini
sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu
mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu
ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya
sewot.
Keesokan harinya andi minta izin
lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya
sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris
semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin
dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari
belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”
AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara
kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15
derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: “Lebih baik Anda yang
membelok!”
Rusia: “Anda yang harus membelok
untuk menghindari tabrakan !”
Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya
bilang belokkan kapal Anda !!!!”
Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali
lagi, belokkan kapal Anda !!!”
Amerika: “Ini adalah Aircraft
Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat.
Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya
MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke
Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”
Rusia: “Amerika GOBLOK !!! Ini
mercusuar !!!
GANTI SEL
Profesor : “Wah HP saya rusak
muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan
dimananya ya?”
Murid : “itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya”.
Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?”
Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe…”
Profesor : ????!!!…
Murid : “itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya”.
Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?”
Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe…”
Profesor : ????!!!…
KABAYAN KE DOKTER
Kabayan memeriksakan diri ke dokter.
Ia mengeluhkan badannya sakit semua.
“Di mana yang terasa sakit?” tanya
Dokter.
“Semua sakit, Dok.”
“Semua sakit, Dok.”
“Coba yang lebih jelas, di mana
tepatnya?”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. “Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. “Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”
Si dokter memeriksa dengan teliti.
“Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”
BETAWI VS JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan
anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi
sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang
dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon
ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi
si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok
bisa kejadian kayak gini ..?”
Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo
mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri
pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan
kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue
mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
SUDAH SAMPAI BANYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar
anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu
berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di
Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet
sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi
belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang
yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi
si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk
kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah
lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe
Banyuwangi pasti dibangunin!”
Kali ini, si anak tidak bertanya
lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi,
semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati
Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat
Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak
bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia
bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak
ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan
setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu
menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di
Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata
si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya
dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu
mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke
Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh
makan nasi kotaknya!”.
SAYANG ISTERI
Setelah mengamati kehidupan
tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.
Isteri : “Abang lihat deh tetangga
kita yg baru pindah itu?”
Suami : “Kenapa?”
Isteri : “Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?”
Suami : “Kenapa?”
Isteri : “Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?”
Suami : “Mau mampus apa?… Mana abang
kenal sama isterinya?”
NAIK SEPEDA MOTOR
Udin mengantarkan neneknya berobat
ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya,
lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek?
Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”
MENU PERANCIS
Bahwa orang beranggapan kalau
makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih
enak.
Hal tsb disebabkan antara lain
karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi
juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa
sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong)
dsb.
“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering
dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu
sebagai berikut:
CHEF’S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe
Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis
Makan Jangan Lupa Bayar !!
TIGA DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin
kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet
kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat,
terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua
ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habiissss !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga
pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran
darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia
bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss
!”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Hua ha ha hah !”.
Drakula yang satunya lagi tambah
panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya
yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik,
penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin,
“Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu
pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?”
Kata yang laen : “Liat! Liat!”
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si
drakula
ORANG GILA
Pada suatu hari ada seorang pemuda
yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia
meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan
tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan
Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak
ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita
tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini
ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan
berkata, “coba kamu buka kap belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di
belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma
Gila tapi ngak Bego kayak kamu.”
ANGGOTA DPR BARU
Suatu hari di salah satu ruangan di
gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih
canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan
belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada
yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya
2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV
yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela
rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan
hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit
dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali
menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah
selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita
mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan
berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami
datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”
WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang
membawa banyak penumpang. Tiba – tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang
sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan
kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak
melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan
mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang
wanita muda yang melompat dan mengatakan :
“Saya tidak bisa menerima semua ini
lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi!
Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh
dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi
wanita?!”
Dia melihat sebuah tangan
diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang
tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah
berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang
kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat
yang mati nyala lampunya.
Pria itu tetap berdiri didepannya,
kaosnya di tangan dan berkata, “Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita
sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”
Wanita itu menganggukkan kepalanya
dengan keras, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati!”, pekiknya girang.
Dengan sigap, pria itu langsung
memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata, “Nih, tolong disetrika
yach!”
ORANG BERKAKI EMPAT
Kakak : “Dik, coba tebak orang apa
yang kakinya empat?”
Adik : “Orang lumpuh Kak….”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang aneh…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang apa sich emangnya?”
Kakak : “Orang bilang sich kuda,
kucing, anjing, dll ”
Adik : “Yeeeeeeeeeee….!”
KISAH DI HUTAN
Di sela waktu istirahat, Irfan
bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana
caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah
kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas,
terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu…
Irfan : Nah sekarang gimana caranya
masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka
pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka
pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang
gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu
masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin
kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan
kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan
kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong,
kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh…
UNGKAPAN DAN MAKNANYA
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping)
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping)
JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
(Pacarilah orang buta)
ISTILAH KOMPUTER DALAM BAHASA
MALAYSIA
Beginilah akibatnya kalau orang
Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.
hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Inggris: “That server gives a plug
and play service to the clients using either hardware or software joystick. The
joystick goes into the port of the client.”
Malaysia: “Pelayan itu memberi
pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis
keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”
GAGAP
Pada suatu musim liburan ada sekelompok
mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali
penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum
berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
“Seksi kesehatan siap?” tanya Pak
Ketua
” Siap pak semua sudah tersedia dan
cukup untuk keperluan selama camping !” jawab Sie Kesehatan.
” Seksi transportasi?” tanya Pak
Ketua.
“OK boss, malahan kelebihan mobil
nih,” sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi
Perlengkapan, “Kamu gimana perlengkapan dan tenda?” tanya Pak Ketua.
” Ss..ss…..ssss….” sahut si gagap
terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara
langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
“Ya udah kalo siap, kalo gitu kita
berangkat…cabut!” kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat
camping. Sesampainya di lokasi, “Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api
unggun, makanan dan dirikan tenda!” perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk
mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja
duduk ngliatin temennya pada sibuk.
” Heh…mana tendanya? pasang dong!”
hentak Pak Ketua.
” Kkk…ke..ketinggalan b..bbboss!”
jawab si Gagap.
” Wah gimana sih kamu nih….jadi
berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!” perintah
Pak Ketua.
“Ttt…tt…ta…” belum lagi si gagap
nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: “Udah deh keburu malem nih, cabuutt
!”
Sesampainya di Jakarta : ” Mana
tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! ”
“Tt..ttapi gg..gg . . ?”
” Apa lagi ! ! ”
” Tt.tapi ….gu..gu.gue bb..becanda
kok,” jawab si Gagap dengan muka lugu.
LAMPU MERAH
Seorang pemuda pengendara sepeda
motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah
kota.
Ketika ia melihat didepannya ada
sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun
menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa
berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena
telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian,
tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi
tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab si
pemuda.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika
lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang
polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.
ANAK TELADAN
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono
janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan
teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi,
teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya
Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja,
anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi
ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali,
eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun
bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot
sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya
yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin
pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?”
Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah
pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang
saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang
sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100
juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai
karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai
cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi
bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep
aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya
itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya
pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i
gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja,
dia tetep seneng buka salon saja katanya”
JURUS MERAYU CEWEK
Si Asep sedang membaca emailnya, dan
ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah
satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya
obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
……………………….
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba
“rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Dan… Di suatu taman…
Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng
nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
LOGIKA PRIA
KapanLagi.com – Seorang Suami dan
Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan
siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat –
lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung,
melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak
suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap
tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada
datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan
KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya
keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^**
PERBEDAAN YO’I, YA, DAN YA BEGITULAH
Turis amerika yang sedang belajar
Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab
pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang
pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu
Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan
yoi, ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It;s very – very
simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang
itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.
“Yoi!!”, kata pejabat.
CEWEK VS COWOK
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang
udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang
udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok
(presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat
cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati,
sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah
dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.
6. Istriku dandan sampe setengah jam
sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam
sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu,
apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu,
apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya
blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit
& kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit &
kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!
Anjing Main Catur >
Seorang pria
mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia bermain catur dengan
anjingnya. Dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub untuk sementara
waktu.
"Saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia,"Itu anjing terpintar yang pernah saya lihat."
"Nah, dia tidak begitu pintar," jawab teman, "Aku telah mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan."
Humor lucu Burung Beo yang Hilang
Seorang pria menerima panggilan telepon, dan si penelepon bertanya apakah ia telah kehilangan burung beo. Pria itu berkata bahwa ia memang kehilangan burung, tetapi ingin tahu bagaimana si penelepon menemukannya.
Penelepon mengatakan bahwa burung itu telah mendarat di balkon rumahnya dan terus berkicau, "Hai, Anda telah menghubungi 555-1234. Aku tidak bisa mengangkat telepon sekarang, silakan tinggalkan pesan setelah nada berikut..."
Cerita Humor Mengajari Kucing Liar
Seorang gadis muda mengadopsi kucing liar. Hal itu membuat orangtuanya tertekan, karena kucing mulai menggunakan bagian belakang sofa mereka sebagai tempat menggaruk.
"Jangan khawatir," ayah meyakinkan ibu, "Akan saya latih dia dalam waktu singkat."
Ibu mengamati selama beberapa hari ketika ayah dengan sabar "melatih" hewan peliharaan baru. Setiap kali kucing itu menggaruk, ayah menempatkan dia di luar ruangan agar memberinya pelajaran.
Kucing belajar dengan cepat. Selama 16 tahun berikutnya, setiap kali kucing itu ingin pergi keluar, ia menggaruk bagian belakang sofa.
"Saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia,"Itu anjing terpintar yang pernah saya lihat."
"Nah, dia tidak begitu pintar," jawab teman, "Aku telah mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan."
Humor lucu Burung Beo yang Hilang
Seorang pria menerima panggilan telepon, dan si penelepon bertanya apakah ia telah kehilangan burung beo. Pria itu berkata bahwa ia memang kehilangan burung, tetapi ingin tahu bagaimana si penelepon menemukannya.
Penelepon mengatakan bahwa burung itu telah mendarat di balkon rumahnya dan terus berkicau, "Hai, Anda telah menghubungi 555-1234. Aku tidak bisa mengangkat telepon sekarang, silakan tinggalkan pesan setelah nada berikut..."
Cerita Humor Mengajari Kucing Liar
Seorang gadis muda mengadopsi kucing liar. Hal itu membuat orangtuanya tertekan, karena kucing mulai menggunakan bagian belakang sofa mereka sebagai tempat menggaruk.
"Jangan khawatir," ayah meyakinkan ibu, "Akan saya latih dia dalam waktu singkat."
Ibu mengamati selama beberapa hari ketika ayah dengan sabar "melatih" hewan peliharaan baru. Setiap kali kucing itu menggaruk, ayah menempatkan dia di luar ruangan agar memberinya pelajaran.
Kucing belajar dengan cepat. Selama 16 tahun berikutnya, setiap kali kucing itu ingin pergi keluar, ia menggaruk bagian belakang sofa.
Salah Nurunin
Resleting
Tumini seorang wanita dewasa
pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi
menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan
cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan
lekuk likunya.
Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang,
tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan
kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak
longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik.Ia mengulangi untuk
menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.Untuk
usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya,
tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini
terloncat dan masuk ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang
mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau.Berani-beraninya nggak sopan
pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ,
Mbak.Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”
Pemeras Kecil
Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh
teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras.Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang.Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”
“Ya, tapi jangan keras-keras.Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang.Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”
Sakit kanker ato
Aids??
Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya
bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar
tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta
besar perpisahan.
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman,
Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan
Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya.”
Anaknya dengan heran bertanya : “Ayah, mengapa Ayah
berbohong atas penyebab kematian Ayah?”
Ayahnya menjawab : “Sssst, aku tak mau salah seorang dari
mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !”
Bagaimana menutut
kalian dengan Cerita Lucu Banget - Cerita Humor ini..??? Bikin Ngakak
Gak..??? Komeng dechhh dibawah !!
Udah dulu yah cerita LUCU terbarunya
,kalau banyak yang suka dan berkomentar nanti saya update cerita lucunya lagi deh 
Tidak ada komentar:
Posting Komentar